Малый анатомический театр

Виза



«А приезжай в гости?» – сказал Стас. «И приеду!» – сказала я.
И год после этого получала визу. Ибо на ирландскую визу традиционно ходят, как на медведя – решительно, угрюмо, соблюдая осторожность и заранее не веря в успех. Особенно это касается незамужних, и особенно – едущих по приглашению. Поэтому в первый раз все же лучше ехать в Ирландию через турфирму. Это успокаивает посольство: наличие брони в гостинице и обратного билета как бы намекает на то, что гость не останется в стране слишком надолго, и потому не успеет ни надоесть, ни (что особенно важно) укорениться на ее благодатных берегах.
Некоторым везет, и первую визу дают сразу, но такие удачи попахивают моментальной лотереей. Уверена, что визовый отдел ежедневно развлекается в духе «Спортлото»: закрывшись, как обычно, в 13:00, сотрудники выписывают номера запросов на резанную шредером бумагу, загружают в плексигласовый барабан, и с шутками, с прибаутками выявляют счастливчиков.
Зато вторую и все последующие визы дают без вопросов. По крайней мере, ходят такие слухи.

Перелет



Авиакомпанию выбрали S7: сейчас только она без пересадок курсирует из Москвы в Дублин и обратно. Год назад, когда начиналась вся эпопея – и с новой инкарнацией «Сибири», и с открытием нового маршрута, и с моей поездкой, рейсов было три в неделю. На сегодняшний день остался один, воскресный. Да и он, правду сказать, не загружен под завязку (что, впрочем, только радует: можно пересесть). Места (и туда, и обратно) по билету доставались мне самые гнусные – в проходе, и оба раза я пересаживалась, попадая всякий раз на крыло к аварийному выходу. Это крыло не давало скучать весь полет: летящий самолет вообще чувствительно подрагивает крыльями, что особенно развлекает в зоне турбулентности. Когда "Аэробус" подкинуло очередной раз, командир экипажа объявил, что внизу показался Копенгаген. Все как-то сразу успокоились: панибратски впилиться в Копенгаген с одиннадцати километров (по частям или всей тушей) было бы слишком большим свинством. Не, наш самолет на такое не способен.

Весь перелет из Москвы в Дублин занимает 3 часа 20 минут. И это неплохие три часа: сменив имя на S7, «Сибирь», похоже, научилась летать.( Еще немного дорожного )

17.05.09



( +2 )

Вечером того же дня, сдав диссидентский груз в 10 кг ирландских книг (не считая прочего, менее знакового, но не менее тяжелого барахла), я уже блуждала между стоек Duty Free бестолкового дублинского аэропорта.

Впрочем, это была присказка. Сказка будет впереди, в модном нынче жанре ретроспекции.

Уррэ! Двухлетняя борьба с ирландским посольством принесла наконец одноименную визу! Дважды уррэ!

Я счастлива. Теперь смогу увидеть в естественной среде обитания поистине ностальгическую вещь, памятную многим жителям СССР - зубную пасту с романтичным названием Fiacla ("Зубы"). В восьмидесятые ее импортировали к нам в больших количествах.

Она, оказывается, до сих пор живее всех живых и прекрасно размножается.

Почти для 50 000 000 человек этот ролик – баян из баянов. И неудивительно, ведь это классический фильм-мьюзикл в миниатюре!
Ну чем не "Смешная девчонка"? Чем не "Лак для волос" (хотя там речь шла о танцах)?..

Все же в ударном труде, помноженном на температуру, есть определенные плюсы. Сам процесс ужасен, это правда. Зато когда ты с хрустом, круша подлесок, наконец падаешь в кровать, во сне тебя ждет что-нибудь вроде стишка:

"Я, чернорабочий,
Достаю из прочной
Плиты газовой
Шлем водолазный.
Вот и попробуй меня пойми".

Шедевр, ящитаю.

"Был клавишником у N, создавал какие-то полуподпольные группы, отблескивал гениальностью".

Почему я не люблю авторов, тексты которых стекаются ко мне, чтобы вылиться потом в очередной номер журнала?
Вовсе не потому, что они не умеют писать. Писать они, к сожалению, умеют. Они не умеют писать хорошо. Они не умеют писать грамотно. И вот за это я их не люблю.

Но есть среди них герои, за которых я горой. Они - ого-го. Они просто не умеют писать плохо. Поэтому они пишут кошмарно.
А я люблю настоящий трэш.
Это поистине коллекционные экземпляры – кулибины от орфографии, лобачевские от пунктуации, фразеоложцы-тимирязевы. Результаты их опытов непредсказуемы, и всякий раз я с трепетом душевным открываю каждый присланный файл.

Самый плодовитый из них – тихий и вежливый стилист Т. (возможно, именно из соображений вежливости он до сих пор на «вы» с русским языком). Быть может, Т. и способен мастерски пришить звезде рукав, но, едва прикоснувшись к клавиатуре, он рождает просто потрясающих словомутантов. Знакомство с его новым созданием
состоялось вчера ночью, и после этой встречи я уже никогда не буду прежней. Потому что это слово взорвало мне мозг.

Это слово ( Тадааам! )

Найдено у: cifkno

Светка пишет очередную колонку с обзором тематических (темы всегда разные) сайтов. Фрагменты эксгумированных оттуда текстов она высылает мне с комментариями.
С.: «Если вы – беременная женщина, то вы имеете право встать на учет по беременности в любую женскую консультацию в стране».
С.: А если ты – беременный мужик, то обломись, неудачник.

Фоном весь день - сериалы. Смотрю их не я, но не слушать и не слышать их невозможно: суммарный звуковой эффект от работы трех телевизоров таков, что в особо патетические моменты вышибает из ушей даже серные пробки.
Я не знаю, кто пишет сценарии к этим фильмам, но эти люди прекрасны.
Диалог.
Она: - Что с мамой?
Он: - Ваша мама немножко в больнице.

Всех, кто - с профессиональным праздником профессиональных ирландцев.

Знак специальный праздничный раз:

"Идет [проходит] день св. Патрика"

Знак специальный праздничный два:( В программе - танцы )

Как только стрелки часов дают основание считать вечер поздним, эфир мелких телеканалов наводняет реклама секса по телефону – однообразные унылые творения с астматическими тетками за кадром.
Тексты этих роликов – отдельный повод для дремучей тоски, но и в этом гуано не обходится без перлов.

Из свеженького (читать с придыханием): «Позвони мне! Я уже открываю рот, чтобы тебе ответить».

Стирка в нашем доме происходит при содействии машины «Фея». Как всякая фея, она ничего не делает сама: на это у нее есть маленькие помощники. Мы. За «Фею» мы полощем, выжимаем и стираем в экзотическим режимах.

Вот из ванной доносится мрачное сопение: там, погрузившись по локти в процесс, Светка полощет свой красный акриловый плед. Синтетический пух лезет из него горстями: плед определенно решил слинять от нас по частям.

Привалившись к дверному косяку, я с нежностью вспоминаю:
- И все же этот плед - ничто по сравнению с толстым покрывалом в сиреневую клетку. Это адское творение индийской промышленности, украшавшее собой лежанку отца, в мокром виде весило килограммов двадцать. Оно вырывалось из рук, и я тащила его на горбу, как партизан - командира с поля боя. При попытке развесить покрывало во дворе, оно оборвало все четыре провода для сушки белья…

Светка решительно переваливает плед в таз:
- Пойду повешу своего командира.

очень печальный будильник

По результатам многочисленных уборок в углах накопилось немало барахла, и до последнего времени меня поедом ела лень: вроде бы надо все раздать, хоть через otdam_darom, но до того ведь нужно еще и отснять. И вот, наконец, свершилось: лень побеждена. Теперь я перебираю фото, и все ненужное выглядит таким красивым, бешено необходимым в хозяйстве...



Меня доедает ЖАДНОСТЬ.

С НАСТУПАЮЩИМ!

( Раз, два, три! )

или
Хорошего компьютера должно быть много»
Найдено: ru_oldpc

"В данный момент машина решает систему из восьмисот уравнений. Для решения этой задачи при работе на арифмометрах потребовался бы полугодовой труд шестидесяти опытных вычислителей. А машина делает это менее чем за сутки".

Такой же, в общем, тормоз, как мой домашний.

Кстати: и здесь не обошлось без симбиоза со старыми добрыми часами незаменимой модели:

Теми самыми.

Что же до мелодии, которую этот крепкий старик промурлыкал благодарным слушателям, то есть у Лема небольшой рассказ «Друг» (1958 г.), шикарный триллер о гигантском ламповом компьютере, по традиции задумавшем недоброе. Тот, помнится, тоже непрочь был сыграть на трансформаторе что-нибудь этакое.
Звучало этакое, надо думать, абсолютно "по-уральски".

music: "ЭВМ, ЭВМ, что такое ЭВМ?.."

Не только тете Агнии Барто не хватало порой на пальто, но и дядю Льва Кассиля, видать, зарплатой обносили. В результате как-то раз он напал на госзаказ.

Так, думается мне, на свет появилась эта книжка с ностальгическими теперь рисунками и даже - местами! - не лишенная здравого смысла. Оцифровывать ее всю дело неблагодарное, но можно ознакомиться с наиболее показательными отрывками. Обойдены молчанием:
- хвалы Иву Монтану, вероломство которого спустя год будет популярно изложено газетой «Правда» в статье «С чьего голоса поет Ив Монтан»;
- порицания не идущих в ногу с прогрессом поэтов, в частности, Игоря Северянина;
- проблемы ношения пижамы и железной фиксы в общественном месте;
- многое другое.
По причине многабукв текст пришлось примерно разбить на тематические разделы. Примечания - мои, ссылки действуют, все кликабельно.

Итак, помня, что по улицам в те годы не ходило такое, в музеях не выставлялось сякое (хотя уже висело кое-где по стенам этакое), расслабьтесь. Сядьте поудобней или прилягте на пол, взяв в левую руку круассан, в правую - чашечку чаю (коньяку, первача), и внимайте.

Лев Кассиль. «Дело вкуса» (заметки писателя)

Государственное издательство «Искусство», Москва, 1958
Оформление худ. И.П. и Л.Г. Виноградовых
Иллюстрации худ. А.М. Елисеева и М.А. Скобелева



( О стиле и «стиле» )

( О книгах )

( О музыке и танцах )

( Забавное )

( Быт и мещанство )

( Заодно - про художников и художества )

Не то чтобы по своей воле, но и никак не вопреки ей перехожу на подножный корм фриланса.
До дембеля осталось две недели.

P.S. Сотрудникам родимого «Джема»: к завтрему найти, выстирать и надушить чем-нибудь трепетным парадные бабушкины портянки. Приду - проверю.